Hyeenamiehen seikkailu
(mukana myös Kenno-Konna)
Paska reissu mut tulipahan tehtyä
Perustuu Hyeenamies sarjakuviin nro 27-60
1
Oli synkkä ja myrskyinen yö…
Paskat ollut. Ihan normi väsynyt arki-ilta. Tuttu jengi koossa ja paikkana hyeenamiehen boxi beltosensaaren ghethossa. Ajanviettona tietysti kortilla pelattavien uhkapelien aateli eli huutopussi. Erittäin pienillä panoksilla varustettuna, joten voisimme puhua ehkäpä pelkästään ajanvietteestä. Taustalla soi taustamusiikkina hiljaksiin Ennio Morriconen kauniit spaghetti-western sävelet ikivanhasta levysoittimesta. (Hugo Montenegron ja hänen orkesterinsa esittäminä)
50...
55....
60...
240 , sanoo lopulta Kenno-Konna ja hyeena kiroaa niin maan perkeleesti -VoiVittu!!
Kyseessä siis herttaläpäri ja törkeät pisteet. Syytäkin kirota niin maan perkeleesti. Kesken pahimpien manausten Hyeenamies äkkää jotain mustaa muuten niin puhtaalta(pah) seinältä, jotain likaa joka liikkuu..liikkuva lika, Hmmmmm….villipilkku?? Reissuluomi???Avaruus...ööö...jotain??
-Mikä vittu toi on??Kysyy puolisokea haaskaeläin
-Sehän on torakka ,ota se kiinni. Vastaa tarkalla sammakko perspektiivillä silmäilevä konna.
Totta, seinällä röhmyää paikallis-lehdestä tuttu Tom Torakka , Riihimäen ainoa kaapista esiin tullut virallinen festari-friikki, tällä kertaa Gimme Some Mötorheadin paita päällä ja Hellriser lippalakki päässä. Friikin asukokonaisuuden kruunaa maasto-shortzit ja maiharit. Näillä irtoo kesäkissaa.
Hyeenamies nappaa torakan kiinni joka kuitenkin kumpikin suoli tyhjänä alkaa anoa vapautusta.
-Armoa, armoa, jos päästät minut festareille ,terassille tai puistikkoon menemään, niin kerron sulle salaisuuden…
Salaisuudet kiinnostavat aina, joten tokihan tähän(kin) tartutaan ja torakka alkaa kertomaan karaokea harrastavasta ex-ovigorilla serkustaan, joka oli tutkinut heidän sukuaan ja löytänyt aarteen kätköpaikan afrikasta ja……..
2
Seuraavana aamuna klo 11 aikaan soi ovikello ja Kenno-konna tapansa mukaan saapuu syömään aamupalaa hyeenamiehen luukkuun.
Pian on ranskalaisen leipä ja kahvinpaskat naatittu ja hyeenamies aloittaa sosiaalisen kanssakäymisen.
-Hei Kenno-Konna, toi aarre jupina ois pakko hoitaa himaan!
-Jeba jeba, mutta mistä rahat reissuuun???
Siinäpä vasta visainen pulma , ystävykset aloittavat raivoisan mietinnän.Hmmmmmmm.
Myös Kenno-Konnalta pääsee aivo-pieru: Joo, ja mä voisin saada rahaa suomen viralliselta elvis fan klubilta, eiks rok oo afrikasta lähtöisin???
On siis aika puhtaiden valkeiden valheiden…
Keskiluokkapaskiaisena hyeenamies ottaa lankapuhelinen ja soittaa korkeasaaren johtajalle Monsiur Ilkka Koivistolle.
-Moroo Ile , täällä pienriistanmetsästäjä Mr.DelaKingDiamont..plaa plaa…jeeesh , puolimiljoonaa….hyeenoita…pla plaa…pikkurahoja , tieteellinen tutkimusarvo on…..selvä...moi.
Pers-aukisena sammakkona Kenno-Konna puolestaan kävelee Lopentielle Suomen kovimman (ja normaaleimman) Elvis fanaatikon divariin ja aloittaa palopuheensa. Ennen ovikellon pimputusta tietysti sutaisee fookin kuosiin ja paukeutuu asianmukaiseen paitaan.
-Plaa plaa…ennen kuin Elvis katosi , hän sanoi palaavansa juurilleen. On siis syytä olettaa että hän on afrikassa, koska rockhan on sieltä lähtöisin ja…plaa plaa.
Airam verkkatakkiin sonnustautunut huoliteltu Elvis-ihailija kuuntelee korvat tarkkana ja pää nyökyttelee tarinan edetessä.
-Ihan tosi ,ota tuosta shekki.(älyttömästi rahaa)
Kerjuureissun jälkeen on treffit luonnolliseti baarissa. Kenno-Konna ryystää tuopista olusta ja kysele e heenamiehen onnistumisia rahansaannissa. Todella typerä kysymys koska hyeenamies saapui paikalle puku päällä ihan vitun ison rahasäkin ja henkivartian kera.
-Tsekkaas tätä säkkiä, entäs ite??Onnistiko?
Kennokonna kaivaa taskustaa the official elvis presley assosian of finlandin 100 miljoonan arvoisen shekin ja toteaa kuivaan tyyliinsä -Tulihan tätä räkkylää pikkasen.
Kumppanit ahtautuvat baarin vessaan ja ahtaavat säkissä olevat rahat sekä shekin huomiota herättämättömämpään salkkuun. Kenno-Konna käyttää tilaisuutta hyväkseen ja heittää vielä ureat 67 prosentin tarkkuudella pönttöön, ei tarvitse pysähtyä matkalla. Hyeenamiehen kuset ovat sen verran varmoja että katselee vain vierestä vertaillen mielessään omaansa. Sitten ei muuta kuin taxiii!!
Ensimmäiseksi paikalle saapuu lada merkkinen pikataxi, mutta uunituoreet sikarikkaat eivät mitään ryssäpaskaa huoli vaan haluavat matkustaa miljönäärien tapaan elegantisti. Pian matka jatkuukin gladiaattorityyliin kahden kiimaisen sian vetämissä kelttiläismallisissa sotavaunuissa kohti Helsinki-Vantaan lentokenttää.
3
Ihanaa ajella luxus luokan vaunussa, mutta kaikki hauska loppuu aikanaan ja kolmikko huomaa olevansa jo lentokentällä, jossa alkaa sikojen kanssa neuvottelut maksun suorittamisesta.
Siat valitsevat yhteistuumin maksumieheksi hyvässä hapessa ja loistavassa tikissä olevan henkivartijan. Bodarihomoilla on kysyntää. Hyeenamies ilmoittaa maksumiehelle että laittaa The Muppet showsta tutun Miss Piggy-naamarin päähänsä ja menee kontilleen, matka näet maksetaan luonnossa. Soon ruman näköistä touhua kun siat kutee, joten Hyeenamies ja Kenno-Konna lähtevät odottelemaan lentokentän baariin ..tietty ensin hoitavat lento-liput. Ompa täällä korkeat katot!??
Kahdeksansien(?) piiiiitkien oluiden ja useiden näkäräisten jälkeen matkamiehet ihmettelevät henkivartijansa poissa-oloa, kun aivan huomaamatta viereen tupsahtaa pikkurikollinen sielu ja hyvämaineinen huumekauppias yhtä aikaa samassa kropassa. Limainen äijä alkaa tarjota tavaraansa suoranaiseen ale hintaa ja muutenkin pyrkii koko ajan puhumaan oluesta täysiä kumppaneita pyörryksiin käsi samalla arvokasta rahasalkkua tavoitellen.
-Ostakaa , ostakaa, ihan mitä vaan mihin hintaan tahansa. huumeita , seksiä ,vaippoja…
Olisi tämäkin kusinen reissu jäänyt lyhyeksi jollei henkien-vartia olisi saapunut juuri parahiksi niistämään ammatti- ja taparikollisen.
-Vitun hyvä kun saavuit , meidän lento lähtee noin 138 sekunnin kuluttua, Hyeenamies tarkistaa kännibaalin sumein silmin kentän isosta kellosta
-Voe mamma-sammakkoeläimen räpylä, meillä on kiire ja mulla täysi bisse. Kenno-Konna huudahtaa.
Jokapaikan höylä nappaa matkalaiset ja matkatavarat isojen ja vahvojen käsivarsiensa kyytiin ja lähtee juoksemaan oikeaa portia kohti kuulutusten kaikuessa ” Monsiur Konna ja Mister Delakingtiamont heti B-kakkos portille, toistan heti B-kakkos portille.!!!” ja Kenno-Konnan huutaessa”-Mun birra jäi kesken!!!”
Viime tipassa seikkailijat saapuvat portille ja pääsevät kuin pääsevätkin koneeseen ja istahtavat eturiviin lentoemojen ja muiden kanssa matkustajien tuijottaessa vittuuntuneena matti myöhäisiä.
-Jesh , ehdittiin. Mikä sulla muuten kesti niiden sikojen kanssa niin kauan?? Retkenjohtaja hyeenamies kysyy henkivartijan näköiseltä jäbältä yhteen ääneen Kenno-Konnan kera.
BodyGuartti ei vastaa, vaan hymyilee salaperäisesti kaksi tuoretta uhkuvaa sianlemmenpuremaa kaulassaan kertoen omaa tarinaansa.
Lennot on aina perseestä ja hermot (varsinkin akuutista lentopelosta kärsivillä) kireällä, jos ei ole puhekumppania, senhän tietää jokainen, joten kun Kenno-Konna ottaa itseään vaistonvaraisesti ja vartija haaveilee hymy huulillaan silmiä kiinni pitäen, niin hyeenamies ottaa korvalappustereonsa esiin; -Tässähän on edessä abouts 9 tunnin lento, joten taidan rentoutua ja nauttia muutaman kipaleen G.B.H.ta, tuota hyvää ja ravitsevaa birminghamilaista punkkia.
4
Noin 7 tunnin kuluttua hyvä ja ravitseva keskeytyy lentotipusen kirkaisuun.
-Apua!! Kaappari!
Ja toden totta, pipopäinen nuorimies kävelee keskilattiaa pitkin mutka kädessään.
-Mä mikään kaappari ole, mutta nuo kaks etupenkkiläistä lähtee tästä koneesta NYT ulos. Ollaan kärsitty tota musaa jo ihan liian kauan, puhumattakaan ton sammakon torspoiluista. Ja sanoista tekoihin; Äijä heittää matkalaiset ulos lentävästä koneesta muiden matkustajien hurratessa.
Oudot lausahdukset pääsevät kummankin ihmislinnun suusta. Kumpainenkaan ei aikaisemmin osannut puhua ulkomaan kielillä tavuakaan, mutta jos sinut heitetään ulos 10 tuhannen korkeudesta, niin voi olla että itsekin sitä oppisit.
Vieraskieliset”-Homo lupus homo….Stana” ja ”Gloria Victis. Memento Mori” huudot siis raikuvat yössä ja hyeenamies hihittää . .( joku tarkkakorvainen kieltentutkija olisi ne ehkä tunnistanut latinaksi.)
-Mitä vittua sä naurat ja missä meidän ns. henkivartija on? kysyy Kenno-Konna.
-Sehän oli robotti ja laitoin sen itsetuhomekanismin päälle…4..3…2…1…Hähää!!! Jossain Cumulusten ja Nimbusten (ehkä muutama Cirrus ja Stratuskin taivaalla leijailee) seasta kuuluu Ga-Booom!!
-Ja nyt äkkiä propellipipot päähän, ennen kuin osutaan äiti maan kamaraan.
Plumps, sanoo rahasalkku.
Molskis sanoo Hyeenamies ja loiskis puolestaan Kenno-konna. Homman nimi on vesielementtiin tutustuminen. Kostea alastulo kruunaa koston?? Vai?.
Noh, Kenno-Konna ainakin valittaa kuin mikäkin tissiposki rantautuessaan plätäköstä rantaan.
-Nou. Fack. Mun pipo oli rikki ja mua vituttaa, nälättää, paskattaa, panettaa ja joku vitun fisu on jalas kiinni. Ja missä me ollaan? Rutisee Kenno-Konna ravistaessaan räpylästään noin puolen metrin mittaista riuttahaita.
-Hetkinen herrat, huoraa kuivataan. Sammertaa retkenjoihtaja Hyeenamies ja kaivaa vyölaukustaan esiin Atlaksen suuren maailmankartaston samalla tutkien tähtien asentoja.
-Tuota..öööps. Me ollaan ..veikkaisin noin 542 kilometriä Lambare`nestä länteen aivan Pagugan vieressä jollakin saarella.
Erittäin masentunut, akuutista itsemurhavietistä kärsivä Kenno-Konna työntää päänsä rantahiekkaan, mutta havaittuaan tämän huonoksi vaihtoehdoksi alkaa ripustautua hirteen läheiseen kookospuuhun.
Sammakonpäitä ennenkin operoinut (kirjaimellisesti), aina valmis spyychkologian amatööri hyeenamies yrittää rauhoittaa.
-Älä sure ystävä hyvä, Kyllä me jotenkin selvitään vaikka Nuori jumala Neptunus veikin rahat. Onneksi mulla sattuu olemaan mukana Bowie-the real survival knife of the hole universumi.
Hyeenamiehen leikatessa ystävänsä hirttoköyttä poikki kuuluu takavasemmalta yllättävä pillin ääni.
Piip, Pipp, Piip, pipp!!!
Ja viidakosta juoksee polliisi matkalaisten luo.
-Mitä vittua? Poliisi täällä? Hyeena sanoo tummalle tulokkaalle.
-ACAB!! ryskäisee Konna
-En minä ole poliisi, tämä on eräänlainen roolia asu ,hihihi, mutta sullapa on ihanan pitkä terä tuossa puukossas.hihih. Minä olen Görän-görän , Tri Sir Mr Greyballssin avomies-palvelija.
Herra Greyballsil on eräänlainen ”robinson crusoe –syndrooma” ja me asutaan täällä ihan kaksistaan.
Hyeenamies ja Kenno-Konna tuijottavat tulokasta jälleen outoja puhuen
” H2O ”sanoo hyeenamies ja
” Wham” sanoo konna.
-Lähtisittekö kanssani herra Greyballsin huvilalle iltapäiväkahviseuraksi, näkisitte samalla perhoskokoelmani? hihihhihi. kysyy täydessä seisokissa oleva Görän görän
-Tottakai, vastaa hyeenamies kennokonnan protestoidessa takana
-Älä jumalauta, nehän ajaa meitä kakkokseen. Kenno-Konna kuiskii.
Hyeenamies kuiskaa takaisin -Me ehkä päästään pois täältä heidän avullaan. Tajuuks?
-Tajuun , tajuun, Ok suostuu myös kennokonna.
Raivattuaan tiensä sateisen metsän läpi kolmikko vihdoin pääsee huvilalle. Matkalla Kenno-Konnan perseeseen on liimautunut joku nälkäinen kissa-eläin ja pusikosta kuuluu tuskanhikisen tasku-varaanin krapula voivottelua. Ylhäällä puissa, kaiken yläpuolella, liaanien keskellä, outo apinan näköinen kritisoi meteliä.
-BAGA!!!!BAGA!!!BAGA!!!
Kun viidakon neljänneksi äänekkäin lopettaa huutonsa jatkaa Görän puolestaan metelöintiä.
-Hellou Mr Greyballs, toin teille vieraita. huutelee valekopiopoliisi isännälleen vaaleanpunaisista lituskakivistä rakennettujen rappusten alapäästä.
Mr Greyball; kalju, pinkkiin aamutakkiin ja hassuihin aurinkolaseihin pukeutunut täyshomo vastaa. –Ai kun kiva, siitä onkin aikaan kun meillä viimeksi vieraita….hihi
Muutaman rappusen jälkeen olikin aika esittäytyä, mutta kun on palvelija paikalla, niin hän saa toimia esiliinana.
-Tässä ovat mr Delakingdianont sekä hra Konna from Suomi Finland (Perkele)
-Tervetuloa rakkaat vieraat olen Tri Sir Gregory ”iron” Greyballs, Göränin olettekin jo tavanneet ja tässä on lemmikki krokotiilini Riku.
-Käykäätten pöytää ja kertokaa minulle tarinanne. Iltapäiväkävi onkin juuri tuloillaan.
Greyballs istuu upeassa nojatuolissa sääri ja rintakarvojaan esitellen , unohtamatta coctailia josta silloin tällöin ottaa pienen lirun samalla kuunnellen papanaluukustaan huolissaan olevien kaukaisten vieraiden tarinaa. Riku, etuoikeutettuna , pääsee myös pöydän ääreen, jossa imee pillillä amerikkalaisvalmisteista coors birraa tölkistä.
-Plaa plaa plaa, ja nyt olemma tässä. Vakavasti puhuen meidän pitäisi päästä mantereelle joten voitteko auttaa meitä Herra Greuballs? kysyy hyeenamies iltapäiväkahvinpaskaa nauttien .
-Ymmärrän ongelmanne, minulla olisi vene jota voisin lainata yhdellä ehdolla…
Voihan analfabedig, nyt meni peräneitsyys ajettelevat hyeenamies ja Kenno-Konna yhtä aikaa ja vaistomaisesti kummankin urhon kädet menevät suojaamaan uhan kohteena olevaa elintä.
Mr. Greuballs nousee uhkaavasti divaanistaan, mutta johdattaakin ystävykset avoimen ikkunan luo ja osoittaa tulivuorta .
-Ehtona on että tuotte minulle avaimen tuolta tulivuoren uumenista…näihin samperin peltipöksyihin.Sanoo Greyballs avaen aamutakin halkiota .
Hahahahaha. Äijällä on kamuna lukko peltialushousuissaan, nauraa Kenno-Konna.
Isäntä ei eläimen pilkasta häiriinny, vaan ottaa läheisen lipaston ylimmästä laatikosta paperinivaskan.
-Tässä on ohjeet, mutta keikka on vaarallinen, sillä matka on pitkä läpi viidakon, savannin ja aavikon ja vuoren luolaa puolestaan vartioi pelätty Jurgi Outila!!! suostutteko.?
Jurgi Outila…Jyrki Otila!!!Voi Eiiii!!!
Kenno-Konnalta lähtee taju ja hän pyörtyy Hyeenamiehen käsivarsille.
Factamulkuttaja Jyrki Otila: Tuo arvoitusten ja ongelmien voittamaton guru. Tietokilpailujen kävelevä ensyklopedia. Klassikko kysymysten äiti ja isä ja pikkuserkku. Suostuuko hyeenamies tehtävään???
-Suostun, ilmoittaa tuo haaskaeläinten irvikuva riisuen ylävartalonsa paljaaksi voimissaan samalla kiiveten ylimmälle palkintokorokkeelle. Pyörtyneen Kenno-Konnan suusta kakkoskorokkeella kuuluu vain kuiskaus-Voi vittu! Arvasin.
Hulluja nuo suomalaiset ajattelee Görän Görän miettimättä yhtään sitä ,kuinka outoa on sisustaa asunto palkintokorokkeella.noh, meitä on moneen junaan.
Tottakamunassa sopimuksen syntyä juhlitaan
-Ja nyt juodaan huutavat kaikki yhteen ääneen. Suomunahkainen Riku hyppää kärppänä tai pikemminkin krokotiilinä olvin tynnyriin ja Görän tyhjentää vauhdilla pullo-olutta. Isäntä tilaa itseltään itselleen oluen ja Kenno-konnalla on jo korkin-avaaja valmiina räpylässä. Mistä ihmeestä se senkin kaivoi??
-Vittu, mulle kans, kiljuu janoinen Hyeenamies!!
Juhlat jatkuvat pitkälle yöhän kunnes kukin tipahtaa minne sattuukin.
-JATKUU-
