hyena`s world: 01/01/2012

29.1.2012

WTF??

WADDA FACK IS THAT ???

SHAITS !!!!

THE BABY JAWS STRIKES AGAIN!!!

I WANT SOME LAAAAAAAAARD !!

NOU !!!!

NOU!!!

NOUU !!!!

Ou JEAH !!! That`s the Real Thing!!

13.1.2012

Sometimes in the mid 80, We just listened hardcore/metal/punk band like G.B.H, Stupids, Anthrax, Crumbsuckers, Metallica, S.O.D, Suicidal Tendencies, Nuclear Assault, Misfits, Dead Kennedys etc,etc,

and rotated around the city in our skate boards. Very nice Memories!!

CALYPSO !!!

This is my skateboard Calypso, It`s made aluminum and nicknamed ankle breaker.

Stockholm Noir 1-3

Jens Lapidus is a brilliant writer, I can easily recommend !

Time & place: now & Stockholm
genre: Crime literary

8.1.2012

hyeenamiehen seikkailu 2

-Ammu jo. Kuuluu viidakosta ja hyeenamies saa puhallusputki-nuolen perseeseensä. Mikä vittumainen herätys. Hyeenamies pomppaa ylös samalla maigerin tyylistä reflexi potkua tapaillen.

-kuka se oli??huutaa aamuvirkku ja näkee loittonevat varjot ikkunasta. hyeenamies hyppää varjojen perään samalla karjaisten taisteluhuutoaan.- KAIIII!!!! ja saa nurmikolle sammuneen Kenno-Konnan heräämään. Ampujat ovat jo liian kaukana, joten hyeenamies heittää ämpärillisen vettä konnan päälle muistutten että heille on seikkailu kesken. Totta. Nopea aamuryyppy ja sitten matkalaiset poistuvat Greyballssin talolta isosta kivisestä portista, tuntien Göränin kiimaisen katseen takamuksissaaan. Mr Greyballs pitää lähtöpuhetta kyynel silmässään.

-Kröhöm , ystävyys ei koskaan tunne omaa syvyyttään, ennekuin eron hetkellä. Onnea matkaan uudet ystävät. Lemmikki krokotiili Rikukin pyöräytti ilmoille kyyneleen ,mutta kaikkihan me tiedämme mitä krokotiilien kyyneleistä sanotaan. Hyeenamiehen ja Kenno-Konnan poistuttua nurmikolta tilan täyttää kaksi kissaeläintä joista toinen, kuninkaaksikin mainittu, kysyy alfauroksen röyhkein elkein.

-Saiskos mirriä vetää viikseen.?

Viidakko vaatii veronsa ja matkalaiset ovat selvästikkin ryytyneitä vaikkakin Mr. Greyballs oli varustanut heidät hyvin. Onneksi myös bowie veitsi oli mukana sillä umpiviidakossa on vaikea edetä. Kenno-Konna tuntee sivusilmällä aina silloin tällöin liikettä ja mainitseekin hyeenamiehelle asiasta.

-Hyeena hei, musta tuntuu että meitä taidetaan vakoilla..

-Turpa kiinni ja katkaise toi käärme, koht ollaan perillä kuittaa hyeenamies.

Vihdoin viidakko loppuu ja pojat pääsevät savannille ja bongaavat samoin tein keskeltä aakeeta laakeeta alustaa ison puun.

-Mull on hirvee nälkä. Heiii, tuol on apinanleipäpuu.

Kaksi väsynyttä apinaa pitää apinanleipäpuun myymälää ja hyeenamies ostaa strutsinmunapasteijoita kaksi. Massut täynnä retkeläiset saapuvat aavikon luo ja päättäväisesti jatkavat matkaansa armottomaan autiomaan kuumuuteen.

Pohjoisen kylmyyteen tottunut hyeenamies on jo aivan kuolemaisillaan auringon tuliseen hehkuun ja ryömii hiekkadyynejä eteenpäin samalla kun vaihtolämpöinen Kenno-Konnakin rutisee aurinkovarjonsa alta.

-Vittu, siiderit loppu.mitäs nyt?

Missään ei näy Greyballssin ohjeisiin merkittyä keidasta vaan ainoa elollinen konttaajien lisäksi on muuan krapulainen scorpiooni matkalla kotiin ruusunivaskan kera. Ei mene hyvin silläkään.

Seuraavan dyynin takana hyeenamies näkee coca-cola tekstin ja palmun ja kennokonna kuittaa näyn kangastukseksi.

Hyeenamies ei tätä noteeraa vaan lähtee viimeisillä voimillaan ryntäämään juoksuun Kenno-Konnan varoittavat sanat korvissaan. -Älä hyeenaaa.Soon kangastus.

-Mitä väliä, mulla on hirmuinen jano. Nestettäää!!kuuluu vastaus.

SLURPS! hyeenamies tunkeutuu naaras-norsun sisimpään ja iso eläin saa kuin saakin orgasmin

-UUUUUH!!! tämäpä mieluisa yllätys. !!

Kenno-Konna repii Hyeenan pois tantorin , itseasiassa oikein kauniista vitusta, (varsinkin uloimmat häpyhuulet ovat erittäin sopusointuiset ja identtiset sekä hävyllinen karvasto on trimmattu viimeisimmän vagina lehden oppien mukaan, njam!!) samalla aukoen tuttuun tyyliin päätänsä.

-Mitäs kertakäyttö-norsuntamppooni.hahahah.

Syöksyhampailla sekä baseball lippiksellä, unhoittamatta niittivyötä nilkassa, varustettu erittäin uhkea neitonen kääntyy kysyen

-Tämäkö söpöläinen minut raiskasi?.hihih. Noh, siitä olikin jo aikaa. Annas loverboy rööki!

Rööki huulen välissä, niin kuin rajun rakastelun jälkeen kuuluukin olla, norsius-neito sanoo.

–Etsitte varmaakin tuota keidasta. Samoin tein kumppanukset kääntyvät ja näkevät takanaan keitaan

-kato hyeena, keidas. Kenno-Konna huomaa .

-Jesss, ja tuol on beduiini. Oiskohan sillä lainata kamelii, alkaa vituttaan tää kävely jo. mato.

Kenno-Konna siirtyy taas norsun luo kysyen- Hei, miksi sinulla on tuo coca-cola tattoo 2.ssa?

Vastausta ei tule vaan palkästään vihainen katse. Tiedä sitten….

Lökäpöxyt kaivavat hiekka-skate-lautansa esiin ja viilettävät hiekkadyyniä alas kohti keidasta. Mosh Mosh Mosh!!

-Loverboyyy, nähdään!!! Huuto kiirii aavikolla.

Saavuttuaan beduiinin luo hyeenamies jo aloittaa keskustelun mutta Kenno-Konna keskeyttää ja sanoo. –Anna hyeena mä.

Kenno-Konna, riihimäen nuorisoteatterin vakiokalustona, ottaa pienen hetken keskittyäkseen ja omaksuttuaan harlemin getto-ganstan roolin sanoo rennosti:

-Oisko sull bedu heittää yhtä camelii?

-En polta, ja mitäs muuta muukalaiset haluaa ja miksi täällä haisee norsun vittu? Kuuluu hupun alta.

Kenno-Konna lähtee nauraen narraamaan kaloja keitaan vesistöön ja hyeenamies taas kertoo tarinansa, tällä kertaa beduiinille joka kuuntelee tarinaa korvat heiluen.

-plaa ,plaa plahup.. Jyrki Otila asuu siellä.

-Ei asu enää, sanoo beduiini ja nostaa hupun pois paljastaen kasvonsa. Toden totta , hyeenamiehen edessä istuu risti-istunnassa itse Jyrki Otila ja hyeenamies alkaa välittömästi tehdä palvovia kumarruksia. -Aah. Idolini. Annatko minulle, nöyrälle palvelijallesi sen avaimen.?

-Minulla ei enää ole sitä , mutta kerron sen olinpaikan jos osaatte vastata kysymykseeni oikein.

-Entäs jos emme osaa, kysyy hyeenamies

-Joudutte Jat-ko-Jat heimon orjiksi iäisyyksiin asti!!

Kuin taikaiskusta beduiinin viereen hahmottuu pari ilkeän näköistä heimolaista.

-Me ollaan seurattu teitä koko matka homojen talolta ja oltais napattu teidät jo ajat sitten ellei sulla olisi ollut tuota bowie-veistä….mutta nythän me saadaan teidät pian.hähähää!!

Tällä välin Kenno-Konna on nukahtanut onkensa varteen ja uneksii lonkeroista, kymmenistä lonkeroista, sadoista lonkeroista ja ihan kuin Kenno-Konnan uni toteutuisi ; lammikosta nousee lonkeroita, jotka käyvät käsiksi sammakkoon.

Samaan aikaan Otila kysyy vakavalla ja virkaintoisella äänellä hyeenalta arvoituksen:

Hampaat suussa syntyvi, perse maata vilistävi.

Raadon löyhkä hirmuinen, roppa täysin täpläinen.

Mikä se on?

Hyeena ottaa mietintä asennon ja laittaa leukansa etusormen ja peukalon väliin. Hmmm..hammas..perse..löyhkä..täplät ??? mikä ihme? ihmettelee mies.

Otila puolestaan moittii Jat-Ko-Jatteja, jotka yrittävät murtaa hyeenamiehen ajatuksen kulkua viheltelemällä sivuposkellaan Thilia Thalia Thallallaan tunnus sävelmää.

HYEENAAAAA!!! huutaa kenno konna hädissään ja lyö lonkerohirviötä vavallaan.

-Hyeena on oikein toteaa Otila ja sanoo takavasemmalle osoittaen –Avain on tuon lammen hirviön kaulassa.

Fack sanovat heimolaiset. Ei ole menneet englannin kielen kieli-kylvyt ja kurssit täysin hukkaan.

Myös Hyeenamies sanoo fack kääntäessään katseensa juurikin Ekonomi Otilan osoittamaan suuntaan. Siellähän tuo valkovuodolta tuoksuva konnan kuvotus taistelee , varsin kookasta, tursasta vastaan.

Hyeenamies nousee ylös , laskee alleen ja könyää reippaalla otteella kohti lammella tapahtuvaa kutulöylyä.

Hyeena hyppää lampeen pelastamaan avainta ja konnaa ja lyö hirviötä sivupovitaskustaan löytämällä kaksi teräisellä paistin veitsellä, joka kuitenkin hajoaa otuksen nahkaan. Nyt ovat hyvät neuvot kalliit (varsinkin Otilalta).

Ihmeitä täytyy olla ilmassa ja taivaankappaleet sataprosenttisesti oikeassa kulmassa koska hyeenamies saa ajatuksen.

-Kenno-Konna, äkkiä asbestipuku päälle. Noh, siinä ei kauaa räpylä tutise kun konna pukuun solahtaa ja hyeena päästää suustaan hirveän tulisyöksyn kohti hirviötä, joka palaa pöröksi. Onko hyeena louhikärmeiden sukua??? Ehei. Hyeena-mies kaivaa taskustaan turkin pippureita(extra hot) ja hymyillen sanoo konnalle –Sattui onneksi oleen orginellejä mukana.

-Jep ja mulla on avain, suu maireana vastaa konna.

Hyeenamies puolestaan esittelee kivikovaa hauis lihastaan, jota myös Otila tulee katsomaan innoissaan ja dokumentoituaan muiston 1934 vuoden saksalaisella kamerallaan sanoo täristen.

–Hieno homma, nyt voinkin taas sukellella tuossa lammikossa. Olen niiiin iloinen että taion teidät Mr Greuballssin talolle. Onnea seikkailuun. Simsa…

La pim.

-Wäy! Täällä jo. Sanoo hyeenamies pimputtaen ovikello.

-Onkohan hinut himas? miettii Kenno-Konna.

Itse mr geruballs avaa oven.-Te!! Saitteko avaimen?

-No joo, vastaa kaksikko.

Ritariksi lyöty iloinenmies unohtaa kaikki säädylliset käytöstavat kiimoissaan ja ryntää homona kimppuun.

Sankarit vetäytyvät ja ottavat brutal youth –tyyliin aseet esille mr greuballssia muistuttaen.

-Meillä oli sopimus Mr.Greuballs, olisi hyvin typerää olla noudattamatta sitä.

Kovinkin kiima katoaa kun kahdella mutkalla osoitetaan(päähän ja alapäähän) ja Greyballs sanookin.

-Antakaa anteeksi rakkaa ystävät että innostuin liikaa. Görän , vie pelastajani mantereelle.

Sir, Yes , Sir! kuittaa Görän ikivanhalla armeijaslangilla.

-Ja nyt avain.

-Toosa, ole hyvä. sanoo konna homolle samalla heittäen avaimen.

-Vihdoinkin, kuuluu lemmikki-krokotiilin Rikun suusta.

Harrastetaanko talossa tulevana yönä myös sodomiaa?? Tätä ei seurue jää seuraamaan, vaan pian ovatkin jo menossa kohti mannerta Göränin ohjaten moottorivenettä. Kumppanukset nauttivat samalla Greyballsin tarjoamista matkaoluista (puhumattakaan raikkaasta merituulesta).

-Hmm, minusta teidän olisi kannattanut jäädä vielä vähäksi aikaa, ette kerenneet näkemään edes perhoskokoelmaani.sanoo Görän.

Kumpikaan ei vastaa. Hyeena miettii perhosia ja akuutista merisairaudesta kärsivä Kenno-Konna oksentaa laidan yli.

Manner näkyy jo kun Görän kysyy hyeenalta-voisitko vähän ohjata välillä?

-Aye, aye gayman vastaa hyeenamies, vaikkei ummarra merimerkeistä midn.

Hyeenamiehen ohjatessa ja tarkkaavaisesti ulappaa tarkkaillen Görän lyö lapiolla Kenno-Konnan tajuttomaksi ja ottaa aseensa esiin hyeena uhaten

-ja nyt herkkupeppu, sä annat kakkosta tai kävelet. Kädet ylös ja housut alas. sanoo Görän.

Hyeena nostaa käet ilmaan ja samalla vene törmää kariin.

KRÄSCH!

-vittu, mitä tapahtui? kysyy herättyään Kenno-Konna

-Tuhat kultaisinta muistoa olen saanut pilkkahintaa, kasvoni kun löivät karin pintaan. vastaa hyeena naama ruvella.

-missä on Görän.??

Hyeena osoittaa meren pintaa jossa näkyy enää Göränin käsi ja aina yhtä uhkaava hain evä.

-Sinne meni Görän, vähän liian innokas, mutta muuten hyvä mies. Amen. Onneksi bisset säilyivät ehjänä.

Ystävykset jäivät siis merten armoille pikkuiselle karille ja matkanjohtaja hyeenamies ihmettelee ääneen.- Miten me täältä pois nyt päästään??

-Mitä välii, anna kaljaa! Toteaa positiiviseen sävyyn Kenno-Konna.

Ja känniksihän se meni. Noin kuudentoista ja puolen oluen jälkeen kumppanit ovat ihan katollaan kun hyeenamies huomaa jotain outoa liikettä merellä. Aina ei voi olla varma tekeekö kuningas alkoholi kepposiaan (vihreät pikku-ukot, vaaleanpunaiset elefantit yms yms) joten hyeenamies kysyy kännikaveriltaan.

-Näeksää noi?

-Joo, kuuluu kurnutus vierestä.

Toden totta , kanootti jossa on ihmisiä(ja sika) huput silmillä kahlehdittuna airoihin tulee kohdalle. Tahtia antaa ruoskalla primitiivisin tatuointein ja lävistyksin varustautunut herrasmies.

-Lämää koirat tai!!!!

-Lisää ruoskaa. lisää ruoskaa huutavat soutajat.

Hyeenamies turvautuu liftaripeukaloiden aateliin ja konna tekee saman.

Luonnolliseti kanootti pysähtyy ja ruoskamies sanoo- Terve kyydin tarvitsijat, me ollaan s/m-ryhmä englannista. Me ollaan menossa B & D festareille Butt Plug heimon luo. Pääsette kyytiin jos pidetään pieni spangkin sessio. Me oltais subbeja?

Nopeasti hyeenamies ottaa esiin aina yhtä tarpeellisen s/m sanakirjan noviiseille ja vastaa –Wäy, me ollaan mukana!

-Entäs g/s ?? kysyy Kenno-Konna.

-Sopii.

Nyt siis ruoskaa heiluttaa hyeenamies ja kanootti lähtee kuin kuha rannasta. Myös Kenno-Konna pääsee toteuttamaan mielihalujaan ja huutakin iloisesti-water sport rule!!

Abouts 2 tunnin soutelun jälkeen remmi saapuu mantereelle ja acti keskeytyy vasta kun soutajat huutavat- -hei , lopettakaan se ruoskliminen ,me ollaan jo maissa.

-joo, joo, ja nahkaruoskat soi!!!

Väsyneenä ystävykset sanovat haikein mielin jäähyväiset uusille kavereilleen ja lähtevät etsimään jotain suuhun pantavaa….ööö…siis ruokaa. Paikallinen uhkea neitokainen osuukin kohdalle ihanaiset riippujaiset riippuen paljaana pelkkä lannevaate yllään ja olvin 40 litran kaljatynnyriä päänsä päällä kantaen.

nyt on parasta turvautua elekieleen:

-Nälkä sanoo Kenno-Konna ja heiluttaa kättänsä vatsallaan.

-Ruokaa, sanoo hyeenamies ja imitoi miten laittaa kädellä tavaraa suuhunsa.

Vitun turistit ajattelee nainen ja osoittaa sormella viidakkoon samalla sanoen-McKosen burgeri on tuolla päin!!

-Cheers!!.-Entäs mikä maa ja mikä valuutta??(ja mikä perse,njam!)Pojat kyselevät.

Riippurinnoilla varustettu paikallinen taisi hieman suuttua koska käänsi samointein selkänsä turisteille ja huutaa vaan fuck off ,. Pienen harhailun jälkeen Mckosen burgeri löytyykin ja niin nälkäist kuin janoisetkin astuvat sisään. Kenno-Konna yrittää tilata nyökkäyksellä mutta eihän se onnistu kuin riihimäen ykkös grillillä joten hyeenamies sanoo kansainvälisen kultaisen käytöskirjasen mukaisesti -Terva.

-Aaaah, suomilaisia!Mine olla Ali Vehonen. Saanko suositella, kaksi zarvizuono burgeria yhden hinnalla!

-pst. onks olutta kysyy Kenno-Konna. turhaan.

-Jeeesh. kuulostaa hyvältä. Kaksi sellaista kaksi yhden hinnalla satsia. tilaa hyeenamies.

-Istukaa olkaa hyva. Vehonen sanoo ja samalla kuiskaa keittiöön päin. 2 x 2.

Ruokaa odotellessa ali esittää pöydällä istuen naugalla (Kenno-Konna osoittaa instrumentti tietämyksensä ja sanookin-basso,perkele.) elävää musiikkia. Taitaa olla stairways to heaven ,mikäli sanoista saa selvän.Sävelestä ei saa.

Vihdoin ruoka tulee ja Ali heittää kummankin eteen yhden burgerin –H:vaa ruokahalua vielä toivottaen.

-Heii, protestoi hyeenamies .sehän oli kaksi yhen hinnalla.

Ali Vehonen ristii kätensä ja sanoo –peli on peliä-

-Voi vittu, kävi ahoset. Manaa Kenno-Konna.

PERRRRRKELEEE!! suuttuu hyenamies-Tänne ne toiset burgerit tai minä isken.

,-Minu ravintolas ei eläimet määrää, suuttuu puolestaan Ali ja alkaa tyhjentämään tiskin alta löytynyttä haulikkoaan. blam blam blam

-Vittu sill on ase huutaa hyeenamies ja lähtee juoksemaan karkuun.

-Baaaaaaa, kurnuttaa hädissäään vaihtolämpöinen.

Hyeenamies ja Kenno-Konna kirmaavat nurkan taakse ja naamioituvat Chapliniksi ja Kermitiksi ja raivostunut Ali Vehonen ei heitä tunnista vaan juoksee ohitse. Ammuskelu kuitenkin herättää lain ja järjestyksenkin ja paikalle pöllähtänyt sheriffi Rauha Pulunen kyseleekin naamioitumisen mestareilta, että mitäs ammuskelua täältä kuuluu?

-Venäläistä rulettia tässä vaan yksistään vastaa Hyeenamies ja laki ja järjestys poistuvat takavasemmalle.

Harhautus onnistui, nyt äkkiä pois täältä ennen kuin se vihainen burgerin pitäjä saapuu takaisin.

-Heyyy, Tossa ois strutsi-taksi, tony moran bootseilla varustettuna, otetaan se.sanoo kenno-konna Kumppanit hyppäävät strutsin selkään ja antavat ohjeet.

-Ok strutsi, vie meidät vittuun ja hellsinkiin täältä.Anelee hyeenamies

-Käykö Lambbarenee?

-Yeba!

-Olipa kusinen rannikko kylä. Kuittaa Kenno-Konna.

Taxin meno on todella vauhdikasta ja hyeenamies repiikin ohjaksista ( eli kaulasta) ja Kenno-Konna roikkuu pyrstösulista pysyäkseen kyydissä. Tietysti sihijuomaa samalla nauttien. Mistä se senkin sai??

Yhtäkkiä strutsi vetää liinat kiinni kipinät bootsin koroista lentäen. KQUEERZ!! ja kumppanit lentävät kyydistä kuin vaivais-koivu-keihäät….aaaarght!

Yllättynyt ja kieltämättä vittuuntunut hyeenamies ottaa taas aseen esiin ja vaatii selitystä.

-Mikä ylläri toi oli, selitä-!!

Strutsi on pusikossa ja ahisee ja pungertaa lärvi punaisena.-Uuuuh, uuuh, ooooo. Ettekö te juntit ole strutsin munimasta kuulleet. sehän on se matka jonka strutsi voi juosta munimatta, vahe sama kuin poron kusema tai ahman paskoma. Tajuutteko? (valaan virtsoma ja kengurun kakkima kuuluvat myös samaan gategoriaan)

-Jeps jeps, jatketaanko jo matkaa.

Monen monta strutsin munimaa ja tupakkitaukoa sekä kenno-konnan kusitaukoa ( hyeenamiehen kusethan oli varmoja) myöhemmin strutsitaxi pysähtyy noin kilometrin päähän isosta kaupungista.

-Tuolla on Lambarene, sinnehän te olitte menossa??

-Oisit nyt perille vienyt

-Olen pahoillani mutta en voi. Minä kuulun aavikon villeihin strutsitaxeihin ja se saatanan pygmien taxiliitto ei päästä meitä kaupunkeihin.

Kenno-Konna, jonka korkealentoiset kiinnostavuusprosentit tekevät reijän otsonikerrostoon, haukottelee ja Hyeenamies vastaa.-Ai jaa ,no terve sitten ja kiitos kyydistä.

-JATKUU-

7.1.2012

Hyeenamiehen seikkailu 1

Hyeenamiehen seikkailu

(mukana myös Kenno-Konna)

Paska reissu mut tulipahan tehtyä

Perustuu Hyeenamies sarjakuviin nro 27-60

Oli synkkä ja myrskyinen yö…

Paskat ollut. Ihan normi väsynyt arki-ilta. Tuttu jengi koossa ja paikkana hyeenamiehen boxi beltosensaaren ghethossa. Ajanviettona tietysti kortilla pelattavien uhkapelien aateli eli huutopussi. Erittäin pienillä panoksilla varustettuna, joten voisimme puhua ehkäpä pelkästään ajanvietteestä. Taustalla soi taustamusiikkina hiljaksiin Ennio Morriconen kauniit spaghetti-western sävelet ikivanhasta levysoittimesta. (Hugo Montenegron ja hänen orkesterinsa esittäminä)

50...

55....

60...

240 , sanoo lopulta Kenno-Konna ja hyeena kiroaa niin maan perkeleesti -VoiVittu!!

Kyseessä siis herttaläpäri ja törkeät pisteet. Syytäkin kirota niin maan perkeleesti. Kesken pahimpien manausten Hyeenamies äkkää jotain mustaa muuten niin puhtaalta(pah) seinältä, jotain likaa joka liikkuu..liikkuva lika, Hmmmmm….villipilkku?? Reissuluomi???Avaruus...ööö...jotain??

-Mikä vittu toi on??Kysyy puolisokea haaskaeläin

-Sehän on torakka ,ota se kiinni. Vastaa tarkalla sammakko perspektiivillä silmäilevä konna.

Totta, seinällä röhmyää paikallis-lehdestä tuttu Tom Torakka , Riihimäen ainoa kaapista esiin tullut virallinen festari-friikki, tällä kertaa Gimme Some Mötorheadin paita päällä ja Hellriser lippalakki päässä. Friikin asukokonaisuuden kruunaa maasto-shortzit ja maiharit. Näillä irtoo kesäkissaa.

Hyeenamies nappaa torakan kiinni joka kuitenkin kumpikin suoli tyhjänä alkaa anoa vapautusta.

-Armoa, armoa, jos päästät minut festareille ,terassille tai puistikkoon menemään, niin kerron sulle salaisuuden…

Salaisuudet kiinnostavat aina, joten tokihan tähän(kin) tartutaan ja torakka alkaa kertomaan karaokea harrastavasta ex-ovigorilla serkustaan, joka oli tutkinut heidän sukuaan ja löytänyt aarteen kätköpaikan afrikasta ja……..

Seuraavana aamuna klo 11 aikaan soi ovikello ja Kenno-konna tapansa mukaan saapuu syömään aamupalaa hyeenamiehen luukkuun.

Pian on ranskalaisen leipä ja kahvinpaskat naatittu ja hyeenamies aloittaa sosiaalisen kanssakäymisen.

-Hei Kenno-Konna, toi aarre jupina ois pakko hoitaa himaan!

-Jeba jeba, mutta mistä rahat reissuuun???

Siinäpä vasta visainen pulma , ystävykset aloittavat raivoisan mietinnän.Hmmmmmmm.

Hyeenamies saa älynväläyksen. -Heiiii, mähän voisin mennä afrikkaan tutkimaan hyeenoita korkeasaaren rahoituksella.!

Myös Kenno-Konnalta pääsee aivo-pieru: Joo, ja mä voisin saada rahaa suomen viralliselta elvis fan klubilta, eiks rok oo afrikasta lähtöisin???

On siis aika puhtaiden valkeiden valheiden…

Keskiluokkapaskiaisena hyeenamies ottaa lankapuhelinen ja soittaa korkeasaaren johtajalle Monsiur Ilkka Koivistolle.

-Moroo Ile , täällä pienriistanmetsästäjä Mr.DelaKingDiamont..plaa plaa…jeeesh , puolimiljoonaa….hyeenoita…pla plaa…pikkurahoja , tieteellinen tutkimusarvo on…..selvä...moi.

Pers-aukisena sammakkona Kenno-Konna puolestaan kävelee Lopentielle Suomen kovimman (ja normaaleimman) Elvis fanaatikon divariin ja aloittaa palopuheensa. Ennen ovikellon pimputusta tietysti sutaisee fookin kuosiin ja paukeutuu asianmukaiseen paitaan.

-Plaa plaa…ennen kuin Elvis katosi , hän sanoi palaavansa juurilleen. On siis syytä olettaa että hän on afrikassa, koska rockhan on sieltä lähtöisin ja…plaa plaa.

Airam verkkatakkiin sonnustautunut huoliteltu Elvis-ihailija kuuntelee korvat tarkkana ja pää nyökyttelee tarinan edetessä.

-Ihan tosi ,ota tuosta shekki.(älyttömästi rahaa)

Kerjuureissun jälkeen on treffit luonnolliseti baarissa. Kenno-Konna ryystää tuopista olusta ja kyselee heenamiehen onnistumisia rahansaannissa. Todella typerä kysymys koska hyeenamies saapui paikalle puku päällä ihan vitun ison rahasäkin ja henkivartian kera.

-Tsekkaas tätä säkkiä, entäs ite??Onnistiko?

Kennokonna kaivaa taskustaa the official elvis presley assosian of finlandin 100 miljoonan arvoisen shekin ja toteaa kuivaan tyyliinsä -Tulihan tätä räkkylää pikkasen.

Kumppanit ahtautuvat baarin vessaan ja ahtaavat säkissä olevat rahat sekä shekin huomiota herättämättömämpään salkkuun. Kenno-Konna käyttää tilaisuutta hyväkseen ja heittää vielä ureat 67 prosentin tarkkuudella pönttöön, ei tarvitse pysähtyä matkalla. Hyeenamiehen kuset ovat sen verran varmoja että katselee vain vierestä vertaillen mielessään omaansa. Sitten ei muuta kuin taxiii!!

Ensimmäiseksi paikalle saapuu lada merkkinen pikataxi, mutta uunituoreet sikarikkaat eivät mitään ryssäpaskaa huoli vaan haluavat matkustaa miljönäärien tapaan elegantisti. Pian matka jatkuukin gladiaattorityyliin kahden kiimaisen sian vetämissä kelttiläismallisissa sotavaunuissa kohti Helsinki-Vantaan lentokenttää.

Ihanaa ajella luxus luokan vaunussa, mutta kaikki hauska loppuu aikanaan ja kolmikko huomaa olevansa jo lentokentällä, jossa alkaa sikojen kanssa neuvottelut maksun suorittamisesta.

Siat valitsevat yhteistuumin maksumieheksi hyvässä hapessa ja loistavassa tikissä olevan henkivartijan. Bodarihomoilla on kysyntää. Hyeenamies ilmoittaa maksumiehelle että laittaa The Muppet showsta tutun Miss Piggy-naamarin päähänsä ja menee kontilleen, matka näet maksetaan luonnossa. Soon ruman näköistä touhua kun siat kutee, joten Hyeenamies ja Kenno-Konna lähtevät odottelemaan lentokentän baariin ..tietty ensin hoitavat lento-liput. Ompa täällä korkeat katot!??

Kahdeksansien(?) piiiiitkien oluiden ja useiden näkäräisten jälkeen matkamiehet ihmettelevät henkivartijansa poissa-oloa, kun aivan huomaamatta viereen tupsahtaa pikkurikollinen sielu ja hyvämaineinen huumekauppias yhtä aikaa samassa kropassa. Limainen äijä alkaa tarjota tavaraansa suoranaiseen ale hintaa ja muutenkin pyrkii koko ajan puhumaan oluesta täysiä kumppaneita pyörryksiin käsi samalla arvokasta rahasalkkua tavoitellen.

-Ostakaa , ostakaa, ihan mitä vaan mihin hintaan tahansa. huumeita , seksiä ,vaippoja…

Olisi tämäkin kusinen reissu jäänyt lyhyeksi jollei henkien-vartia olisi saapunut juuri parahiksi niistämään ammatti- ja taparikollisen.

-Vitun hyvä kun saavuit , meidän lento lähtee noin 138 sekunnin kuluttua, Hyeenamies tarkistaa kännibaalin sumein silmin kentän isosta kellosta

-Voe mamma-sammakkoeläimen räpylä, meillä on kiire ja mulla täysi bisse. Kenno-Konna huudahtaa.

Jokapaikan höylä nappaa matkalaiset ja matkatavarat isojen ja vahvojen käsivarsiensa kyytiin ja lähtee juoksemaan oikeaa portia kohti kuulutusten kaikuessa ” Monsiur Konna ja Mister Delakingtiamont heti B-kakkos portille, toistan heti B-kakkos portille.!!!” ja Kenno-Konnan huutaessa”-Mun birra jäi kesken!!!”

Viime tipassa seikkailijat saapuvat portille ja pääsevät kuin pääsevätkin koneeseen ja istahtavat eturiviin lentoemojen ja muiden kanssa matkustajien tuijottaessa vittuuntuneena matti myöhäisiä.

-Jesh , ehdittiin. Mikä sulla muuten kesti niiden sikojen kanssa niin kauan?? Retkenjohtaja hyeenamies kysyy henkivartijan näköiseltä jäbältä yhteen ääneen Kenno-Konnan kera.

BodyGuartti ei vastaa, vaan hymyilee salaperäisesti kaksi tuoretta uhkuvaa sianlemmenpuremaa kaulassaan kertoen omaa tarinaansa.

Lennot on aina perseestä ja hermot (varsinkin akuutista lentopelosta kärsivillä) kireällä, jos ei ole puhekumppania, senhän tietää jokainen, joten kun Kenno-Konna ottaa itseään vaistonvaraisesti ja vartija haaveilee hymy huulillaan silmiä kiinni pitäen, niin hyeenamies ottaa korvalappustereonsa esiin; -Tässähän on edessä abouts 9 tunnin lento, joten taidan rentoutua ja nauttia muutaman kipaleen G.B.H.ta, tuota hyvää ja ravitsevaa birminghamilaista punkkia.

Noin 7 tunnin kuluttua hyvä ja ravitseva keskeytyy lentotipusen kirkaisuun.

-Apua!! Kaappari!

Ja toden totta, pipopäinen nuorimies kävelee keskilattiaa pitkin mutka kädessään.

-Mä mikään kaappari ole, mutta nuo kaks etupenkkiläistä lähtee tästä koneesta NYT ulos. Ollaan kärsitty tota musaa jo ihan liian kauan, puhumattakaan ton sammakon torspoiluista. Ja sanoista tekoihin; Äijä heittää matkalaiset ulos lentävästä koneesta muiden matkustajien hurratessa.

Oudot lausahdukset pääsevät kummankin ihmislinnun suusta. Kumpainenkaan ei aikaisemmin osannut puhua ulkomaan kielillä tavuakaan, mutta jos sinut heitetään ulos 10 tuhannen korkeudesta, niin voi olla että itsekin sitä oppisit.

Vieraskieliset”-Homo lupus homo….Stana” ja ”Gloria Victis. Memento Mori” huudot siis raikuvat yössä ja hyeenamies hihittää . .( joku tarkkakorvainen kieltentutkija olisi ne ehkä tunnistanut latinaksi.)

-Mitä vittua sä naurat ja missä meidän ns. henkivartija on? kysyy Kenno-Konna.

-Sehän oli robotti ja laitoin sen itsetuhomekanismin päälle…4..3…2…1…Hähää!!! Jossain Cumulusten ja Nimbusten (ehkä muutama Cirrus ja Stratuskin taivaalla leijailee) seasta kuuluu Ga-Booom!!

-Ja nyt äkkiä propellipipot päähän, ennen kuin osutaan äiti maan kamaraan.

Plumps, sanoo rahasalkku.

Molskis sanoo Hyeenamies ja loiskis puolestaan Kenno-konna. Homman nimi on vesielementtiin tutustuminen. Kostea alastulo kruunaa koston?? Vai?.

Noh, Kenno-Konna ainakin valittaa kuin mikäkin tissiposki rantautuessaan plätäköstä rantaan.

-Nou. Fack. Mun pipo oli rikki ja mua vituttaa, nälättää, paskattaa, panettaa ja joku vitun fisu on jalas kiinni. Ja missä me ollaan? Rutisee Kenno-Konna ravistaessaan räpylästään noin puolen metrin mittaista riuttahaita.

-Hetkinen herrat, huoraa kuivataan. Sammertaa retkenjoihtaja Hyeenamies ja kaivaa vyölaukustaan esiin Atlaksen suuren maailmankartaston samalla tutkien tähtien asentoja.

-Tuota..öööps. Me ollaan ..veikkaisin noin 542 kilometriä Lambare`nestä länteen aivan Pagugan vieressä jollakin saarella.

Erittäin masentunut, akuutista itsemurhavietistä kärsivä Kenno-Konna työntää päänsä rantahiekkaan, mutta havaittuaan tämän huonoksi vaihtoehdoksi alkaa ripustautua hirteen läheiseen kookospuuhun.

Sammakonpäitä ennenkin operoinut (kirjaimellisesti), aina valmis spyychkologian amatööri hyeenamies yrittää rauhoittaa.

-Älä sure ystävä hyvä, Kyllä me jotenkin selvitään vaikka Nuori jumala Neptunus veikin rahat. Onneksi mulla sattuu olemaan mukana Bowie-the real survival knife of the hole universumi.

Hyeenamiehen leikatessa ystävänsä hirttoköyttä poikki kuuluu takavasemmalta yllättävä pillin ääni.

Piip, Pipp, Piip, pipp!!!

Ja viidakosta juoksee polliisi matkalaisten luo.

-Mitä vittua? Poliisi täällä? Hyeena sanoo tummalle tulokkaalle.

-ACAB!! ryskäisee Konna

-En minä ole poliisi, tämä on eräänlainen roolia asu ,hihihi, mutta sullapa on ihanan pitkä terä tuossa puukossas.hihih. Minä olen Görän-görän , Tri Sir Mr Greyballssin avomies-palvelija.

Herra Greyballsil on eräänlainen ”robinson crusoe –syndrooma” ja me asutaan täällä ihan kaksistaan.

Hyeenamies ja Kenno-Konna tuijottavat tulokasta jälleen outoja puhuen

” H2O ”sanoo hyeenamies ja

” Wham” sanoo konna.

-Lähtisittekö kanssani herra Greyballsin huvilalle iltapäiväkahviseuraksi, näkisitte samalla perhoskokoelmani? hihihhihi. kysyy täydessä seisokissa oleva Görän görän

-Tottakai, vastaa hyeenamies kennokonnan protestoidessa takana

-Älä jumalauta, nehän ajaa meitä kakkokseen. Kenno-Konna kuiskii.

Hyeenamies kuiskaa takaisin -Me ehkä päästään pois täältä heidän avullaan. Tajuuks?

-Tajuun , tajuun, Ok suostuu myös kennokonna.

Raivattuaan tiensä sateisen metsän läpi kolmikko vihdoin pääsee huvilalle. Matkalla Kenno-Konnan perseeseen on liimautunut joku nälkäinen kissa-eläin ja pusikosta kuuluu tuskanhikisen tasku-varaanin krapula voivottelua. Ylhäällä puissa, kaiken yläpuolella, liaanien keskellä, outo apinan näköinen kritisoi meteliä.

-BAGA!!!!BAGA!!!BAGA!!!

Kun viidakon neljänneksi äänekkäin lopettaa huutonsa jatkaa Görän puolestaan metelöintiä.

-Hellou Mr Greyballs, toin teille vieraita. huutelee valekopiopoliisi isännälleen vaaleanpunaisista lituskakivistä rakennettujen rappusten alapäästä.

Mr Greyball; kalju, pinkkiin aamutakkiin ja hassuihin aurinkolaseihin pukeutunut täyshomo vastaa. –Ai kun kiva, siitä onkin aikaan kun meillä viimeksi vieraita….hihi

Muutaman rappusen jälkeen olikin aika esittäytyä, mutta kun on palvelija paikalla, niin hän saa toimia esiliinana.

-Tässä ovat mr Delakingdianont sekä hra Konna from Suomi Finland (Perkele)

-Tervetuloa rakkaat vieraat olen Tri Sir Gregory ”iron” Greyballs, Göränin olettekin jo tavanneet ja tässä on lemmikki krokotiilini Riku.

-Käykäätten pöytää ja kertokaa minulle tarinanne. Iltapäiväkävi onkin juuri tuloillaan.

Greyballs istuu upeassa nojatuolissa sääri ja rintakarvojaan esitellen , unohtamatta coctailia josta silloin tällöin ottaa pienen lirun samalla kuunnellen papanaluukustaan huolissaan olevien kaukaisten vieraiden tarinaa. Riku, etuoikeutettuna , pääsee myös pöydän ääreen, jossa imee pillillä amerikkalaisvalmisteista coors birraa tölkistä.

-Plaa plaa plaa, ja nyt olemma tässä. Vakavasti puhuen meidän pitäisi päästä mantereelle joten voitteko auttaa meitä Herra Greuballs? kysyy hyeenamies iltapäiväkahvinpaskaa nauttien .

-Ymmärrän ongelmanne, minulla olisi vene jota voisin lainata yhdellä ehdolla…

Voihan analfabedig, nyt meni peräneitsyys ajettelevat hyeenamies ja Kenno-Konna yhtä aikaa ja vaistomaisesti kummankin urhon kädet menevät suojaamaan uhan kohteena olevaa elintä.

Mr. Greuballs nousee uhkaavasti divaanistaan, mutta johdattaakin ystävykset avoimen ikkunan luo ja osoittaa tulivuorta .

-Ehtona on että tuotte minulle avaimen tuolta tulivuoren uumenista…näihin samperin peltipöksyihin.Sanoo Greyballs avaen aamutakin halkiota .

Hahahahaha. Äijällä on kamuna lukko peltialushousuissaan, nauraa Kenno-Konna.

Isäntä ei eläimen pilkasta häiriinny, vaan ottaa läheisen lipaston ylimmästä laatikosta paperinivaskan.

-Tässä on ohjeet, mutta keikka on vaarallinen, sillä matka on pitkä läpi viidakon, savannin ja aavikon ja vuoren luolaa puolestaan vartioi pelätty Jurgi Outila!!! suostutteko.?

Jurgi Outila…Jyrki Otila!!!Voi Eiiii!!!

Kenno-Konnalta lähtee taju ja hän pyörtyy Hyeenamiehen käsivarsille.

Factamulkuttaja Jyrki Otila: Tuo arvoitusten ja ongelmien voittamaton guru. Tietokilpailujen kävelevä ensyklopedia. Klassikko kysymysten äiti ja isä ja pikkuserkku. Suostuuko hyeenamies tehtävään???

-Suostun, ilmoittaa tuo haaskaeläinten irvikuva riisuen ylävartalonsa paljaaksi voimissaan samalla kiiveten ylimmälle palkintokorokkeelle. Pyörtyneen Kenno-Konnan suusta kakkoskorokkeella kuuluu vain kuiskaus-Voi vittu! Arvasin.

Hulluja nuo suomalaiset ajattelee Görän Görän miettimättä yhtään sitä ,kuinka outoa on sisustaa asunto palkintokorokkeella.noh, meitä on moneen junaan.

Tottakamunassa sopimuksen syntyä juhlitaan

-Ja nyt juodaan huutavat kaikki yhteen ääneen. Suomunahkainen Riku hyppää kärppänä tai pikemminkin krokotiilinä olvin tynnyriin ja Görän tyhjentää vauhdilla pullo-olutta. Isäntä tilaa itseltään itselleen oluen ja Kenno-konnalla on jo korkin-avaaja valmiina räpylässä. Mistä ihmeestä se senkin kaivoi??

-Vittu, mulle kans, kiljuu janoinen Hyeenamies!!

Juhlat jatkuvat pitkälle yöhän kunnes kukin tipahtaa minne sattuukin.

-JATKUU-